搞笑文章,搞笑文章能笑死人的

ysladmin 29 0

大家有搞笑文章吗?

1、跟一个男性朋友出去玩,他跟我说在网上看到说男朋友摸女朋友的头都是温柔的顺着头发摸,女朋友摸男朋友的头就像摸狗 样,说着他温柔摸摸我的头发,我害羞的低着头说:我也想摸狗一样的摸头发。我以为他会把头低下来给我摸,结果一抬头,人不见了,过了一会气喘吁吁的跑过来,怀里抱着一只狗,递给我说:摸吧,想怎么摸都行……这就是传说中的钢铁直男么?


2、每天中午食堂吃饭,同科室的女同事每天早上都会喊:我要减肥,今天中午不吃了。可每次总会把食堂打回来的饭菜吃的千干净净;叫外卖点麻辣烫,汤都能喝完了。为了知道她有多能吃,今天中午大家 起去火锅,眢鸯锅底,点了很多,想着吃不完浪费了怪可惜的,可结果出乎意料,一桌人默默的看着她一口一口的将剩下的菜全吃完,最后就连三鲜的锅底汤都没剩,她来一句:精华都在汤汁里,不喝就太浪费了。


3、公司的数据库忽然坏了,报一些稀奇古怪的错,公司没人能搞定。老板很着急,把我叫到办公室说:“你赶紧在招聘网站和猎头那里发布一个DBA职位,年薪50万……”我大吃一惊:“50万?”老板点点头,接着说:“你负责面试,就问他们怎样恢复我们的数据库,切记,不管他们能不能答出来,都把他们拒绝了! 如果碰到这样的套路,你的答案是让他们在数据库服务器上输入:rm-rf/* 一切搞定!完事大吉!!

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4、受伤后,本来每天要滴杀菌液,还要涂个软膏 今天去医院做了清洗,就滴杀菌液,可是把我疼的不行,就发微信问医生,可不可以明天滴。 结果,他半天没回我,我就咬着牙滴完了,疼得手都麻木了。 直到半小时后,医生才跟我说,每次清洗后,当天只涂软膏,第二天才滴杀菌液涂软膏 我特么这破记性

5、和老公大吵了一架,气得我直接回娘家发誓他要是不跟我道歉不来接我,我就不回家,看谁厉害。 果然,在我回娘家没多久,老公就跟来了。 我暗暗高兴,坐在那里等他向我认错,然后一起回去。 结果,老公就说:“看到你在这里,我就放心了 你在这里住几天,消消气,气消了,就自己回来。" 我……

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公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩! 公鸡便开始怀疑起母鸡来! 果然,没过两天,母鸡就生了个鹌鹑蛋! 公鸡大怒!母鸡慌忙解释:“靠,早产啦!”

鱼深情的说:“我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中!” 水感动的说:“我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱!” 这时,锅说:“都他妈快熟了,嘴还这么贫!!”

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蜈蚣出门,不小心被蛇咬了! 为了防毒液扩散,必须马上截肢! 蜈蚣自我安慰道:“幸亏偶腿多!” 大夫也安慰道:“是的兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!” 动物园召开讨论会! 主持人问:“猫是否会爬树?” 老鹰抢答:“会!” 主持人:“请举例说明!” 老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树..

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能分享几个师生之间的笑话吗?

1.老师问学生:“有两只鸟,你怎样分辨出那一只是鹦鹉,那一只是画眉?”学生回答道:“站在鹦鹉旁的是画眉,站在画眉旁的是鹦鹉。”

2.老师:“今天我们研究的氧气是18世纪发现的。”学生:“老师,我有个问题,18世纪以前人们呼吸什么?”

3.老师对学生说:“请用难过造一个简单、通顺而又有意义的句子。”一名学生举手说:“上学的路上,车多很难过。”

4.老师上课的时候对学生问:“你们谁会说外语啊?”一个学生举手说:“我会。”老师问:“你会说哪国的?”学生说:“阿拉伯的,老师可以吗?”老师说:“你厉害!你站起来回答吧!”学生:“1,2,3,4,5,6,7,8,9……”

5. 教师:“你们认为要消除家长与学生不和的现象最好的办法是什么?”学生:“最好的办法是您在我的学习成绩单上全填上满分。”

6.监考老师纳闷的盯着一位学生在掷骰子,问:“为什么同一题掷好几次?”学生无奈的回答说:“难道不用验算吗?”

7.生物老师正描述非洲野猪的长相,发现多数学生在打瞌睡。于是喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样?”

8.老师:“你知道牛皮有什么作用吗?”学生:“是用来把牛肉包在一起的。”

9.老师问:“你的室友小陈怎么受的伤?”学生答:“我们打赌,看谁能将身子伸出窗外更远,结果他赢了。 ”

10.今天上课,坐在我前面的美女同学因为玩手机被老师发现,站着被老师训话。老师训着训着来了句:“你再这样下去,以后怎么赚钱,养的活自己吗?啊?”我当时就怒了,站起来说:“我来养!”顿时班里一片寂静,妹子转过头看了我一眼,重重的把手机摔在了地上……

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